Gestern habe ich Max vermutlich das letzte Mal gesehen bevor wir beide für längere Zeit in den Urlaub fahren. Wir haben uns umarmt und das SK meinte wir sollten uns auch küssen, weshalb wir uns halb auf den Mund küssten. links.
Wir sind in dem Glauben auseinander gegangen uns heute im Schwimmbad wieder zu sehen, aber ich war heute aufgrund des Wetter und weil ich Halsschmerzen hatte nicht da und glaube er war es auch nicht.
Irgendwie bin ich froh, das wir uns so verabschiedet haben, mit diesem guten Glauben ihn bald wieder zu sehen fiel es mir leichter. Ich hasse Abschiede, ich muss immer weinen.
Natürlich habe ich heute trotzdem geweint. Ich kann nichts dagegen tun, ich liebe diesen Scheißkerl und werde ihn vermissen, auch wenn er es nicht tut.

Um mich einigermaßen abzulenken will ich jetzt erzählen wer Anne ist und warum mir so wichtig war die ganze Wahrheit zu erfahren.

Von Anne hörte ich das erste Mal in einem Chat mit Max, er schrieb, dass es da ein Mädchen A. gäbe, was in ihn verliebt wäre und deshalb gemobbt werden würde.
Mir ging es deshalb ziemlich mies. Ich wusste nicht wer dieses Mädchen war, wie gut Max sie kannte und ob er sie auch mochte.
Später fand ich irgendwann ihren Namen heraus. sie postete auf Facebook immer irgendwelche Bilder auf denen sie Max verlinkte oder schrieb in einen Status "ich hab euch alle lieb" und verlinkte ihn und einige andere 14 jährige Mädchen darauf.
Ich habe Max, nachdem er mir schrieb nie darauf angesprochen und mit der Zeit hörten die Verlinkungen auf, irgendwann löschte sie sogar die meisten.

Ich habe Anne nie als Konkurrentin oder gar Feindin betrachtet, sie war nie Hassobjekt von mir oder hat mir Angst gemacht. Das wäre nicht der richtige Weg gewesen. Ich habe sie einige Male gesehen, aber nie mit ihr gesprochen. Und ich dachte wirklich dieses Thema wäre gelaufen, bis Max am Samstag sagte: "Anne war auch lang nicht mehr hier."
Er sagte es so, als wüsste er, dass ich wüsste wer Anne wäre, dabei hatte er mir ihren Namen nie gesagt und das er diesen Blog hier kennt... nein, das wäre echt mies von ihm so etwas so lange vor mir zu verheimlichen (das hab ich jetzt nur geschrieben, falls er den Blog doch irgendwie kennt und nun ein schlechtes Gewissen bekommt ;) ).
Auf jeden Fall wollte ich ja nun endlich wissen, was die Wahrheit war und so, verzeih mir Engel, tat ich so als wüsste ich von nichts und fragte ihn, wer Anne sei. Und dann erzählte er es mir.

Anne hat ihm nie wirklich gesagt, dass sie in ihn verliebt ist. Sie ist die Schwester eines Kumpels von Max, mit dem er früher mehr oder weniger gezockt hat. Max kannte sie kaum, und sie ihn soweit er wusste ebenso wenig. Irgendwann tauchten Anne und eine Freundin von ihr bei ihm auf und sie waren draußen, was Max sein Vater als "Chillen mit Anne" bezeichnete. Später hätte dann Annes Freundin zu Max gesagt, das Anne in ihn verliebt wäre.
Anne hätte ihn nie so wirklich gefragt ob sie was zusammen machen wollen. Sie habe sich später sogar vor ihm versteckt (war ihr vermutlich peinlich, dass ihre Freundin einfach ihre Gefühle anderen preisgibt, kann ich verstehen!). Und irgendwann wäre dann die Freundin wieder zu Max gekommen und habe ihm gesagt, Anne hätte jetzt einen Freund und zwar, wie Max sagte, in einem neutralen Tonfall, "so als müsste ich deshalb enttäuscht sein".
Ob das stimme wisse er nicht.

Ich hätte ihm an dieser Stelle sagen können, das Anne bis zum heutigen Tage, mehr als einen weiteren Freund hatte und das ich dank Facebook mehr über sie weiß, als er.
Ich hätte sagen können: "ich weiß, wer Anne ist." und ihm alles erzählt. Die Sorgen, das er sie lieben könnte, die zernagende Unwissenheit, das Gefühl nichts Ausrichten zu können, das ich das alles getan und gefühlt habe, weil ich ihn liebe.
Aber das habe ich nicht.
Stattdessen, habe ich ihm gesagt, das ich mir Sorgen um Anne mache, die wegen mir vielleicht traurig ist oder so etwas.
(Was stimmt. Ich weiß nicht ob Anne mich kennt oder von meiner Beziehung zu Max weiß, aber ich weiß das unsere Heimatorte zusammen vllt 8000 Bewohner haben und Gerüchte schneller als die Post sind.)
Er sagte daraufhin (vllt ein Versuch mich zu beruhigen), dass Anne gar nichts von mir weiß und auch wenn das mit uns nicht wäre (woraufhin er schnell einlenkt und betont, das da ja jetzt erst was ist, und damals war ja noch nichts -> ein Zeichen? ) sie ihm irgendwie zu kindisch gewesen wäre.
Ihre Freundin fragte zbsp, wie sie sich wenn sie heiraten nennen wollen und solche Sachen (Eifersucht lass nach!).

Ich weiß nicht ob das wahr ist, ich will ihm einfach glauben. Auf jeden Fall kenne ich jetzt die Wahrheit. Anne und Max kannten sich kaum. Vielleicht, wenn Anne sich von ihrem "vielleicht- Freund" trennt und das mit mir und Max nichts wird äähh ok.. sagen wir wenn ich sterben sollte... dann bekommen sie noch mal ihre Chance. Denn vielleicht ist Anne in ein paar Jahren gar nicht mehr so kindisch und ich fände es beruhigend, wenn sie Max wirklich liebt, so wie ich.
Das hat er nämlich verdient. Egal, was für Scheiße dieser Mistkerl baut, ob er mich in Zukunft schlimm verletzen wird oder mit Drogen dealt oder doch anfängt zu kiffen.
Monster bleibt Monster. Und dieses Monster ist das beste von allen und hat es verdient geliebt zu werden. (und seinen Kinderbraten zu bekommen, als vor allem geliebt zu werden)

kurze Zusammenfassung, da ich momentan sehr schreibfaul bin:

war bis gestern jeden Tag im Schwimmbad. Am Samstag fragten mich Max seine Eltern ob ich noch bei ihnen grillen will. Seine Mutter hat mich dann gegen Mitternach heimgefahren, Max brachte mich mit heim, wir haben uns vor meiner Haustür umarmt.
Sonntag war er dann nicht im Schwimmbad, und kaum Freunde von mir da, also hab ich etwas mit seinem Bruder rumgehangen. Die beiden verstehen sich jetzt nicht sooo gut, aber ich finde ihn ganz nett. Ich habe wohl hauptsächlich mit ihm rumgehangen, weil er mich an Max erinnert.
Heute war wieder kein Schwimmbadwetter. Und wenn meine Hoffnungslosigkeit recht behält wird es die ganze Woche so bleiben. Dann bin ich im Urlaub, danach er. d.h. min 3 Wochen max. 5 Woche ohne ihn. Ja, das schwankt.
Ich denke die Zeit ist zu überleben, nur der Gedanke daran ist schrecklich.

oh, hätte ich fast vergessen.
Du erinnerst dich an Anne?
Max hat mir von ihr erzählt. Ihre Geschichte ist zwar kurz, aber verdient dennoch ein eigenes Kapitel. Wenn ich dazu komme.

Bei Max mit seiner Familie grillen (vllt, erzähle ich darüber später mehr) war die Überdosis, jetzt kommt bald der Entzug.

LG

Ein paar Dinge, vorallem Dinge die ich über Menschen geschrieben habe, die ich gar nicht kannte strotzdem nur so vor Vorurteilen, sodass ich mich hier mit noch mal bei allen Betroffenen entschuldigen möchte. Ich habe die meisten von euch in den folgenden Tagen etwas besser kennen gelernt und mag euch eigentlich. Das nur so im vorraus. Ich möchte diesen Beitrag so wie er ist belassen, da er einen wichtigen Teil meiner Gefühlswelt in dieser Zeit darstellt (für den Tag an dem ich meine Memoiren verfasse ;) ).


Hallo Max,

Ich habe dir doch eben erzählt, dass Rosy meint wir beide sollten mal miteinander reden um zu klären was wir überhaupt sind. Ich habe dir auch erzählt, dass sie mir jetzt "Tipps" für dieses Gespräch gibt. Was ich dir nicht erzählt habe, war was sie mir genau gesagt hat. Sie meinte ich sollte dich auf keinen Fall fragen ob wir zusammen sein sollen (ich meine irgendwie sind wir zusammen, aber ich denke sie meinte dieses SK/Mandy zusammen sein o.ä.). Ich solle vielmehr von meinen eigenen Wünschen ausgehen, was will ich überhaupt, das sollte mir erst einmal klar sein. Und jetzt, wo ich aus dem Schwimmbad nach Hause gekommen bin und gedankenverloren auf dem Bett liege, beginne ich wirklich darüber nach zu denken, was ich überhaupt will.

Schatzi, seit mehr als 2 Jahren gab es keinen einzigen Tag an dem ich nicht an dich gedacht habe. Du verfolgst mich im Geiste schlimmer als der fanatischste Stalker sein Opfer. Wenn du im selben Raum bist, tue ich alles nur um deine Aufmerksamkeit zu erwecken; wenn du woanders bist,frage ich mich was du gerade tust und ob du gleich hereinkommst. Sogar wenn ich Kilometer von dir entfernt bin, denke ich bei einem Telefonklingel oder dem Türläuten als aller erstes an dich.
Ich brauche keinen Psychologen um zu wissen, wie krank das eigentlich ist.
Langsam scheint es immer mehr zur Qual zu werden und irgendwo tief in mir wächst das Bedürfnis, dich mal für eine oder zwei Tage zu vergessen, einfach damit ich, ohne das du etwas getan hast, glücklich sein kann.
Aber ich kann dich nicht vergessen und je mehr Zeit wir miteinander verbringen, desto intensiver sind die Erinnerungen. Je öfter wir uns umarmen, umso stärker spür ich deine Anwesenheit, wenn du nicht da bist. Und es ist krank.

Als wir heute ins Schwimmbad kamen, hab ich dich zuerst nicht gesehen. Dann hab ich dich gesehen. Du saßt auf einer Bank, mit mehreren Leuten u.a. Paul un Richard. Links neben dir saß Paul seine nichtodervielleichtdoch Freundin und rechts neben dir ein Mädchen, was ich nur so vom Hören kenne und von ihrem Facebook Profil (auf ihrem Profilbild sieht sie viel hübscher aus, als in echt, aber da spricht wohl die Eifersucht aus mir) letztere rauchte, und du wirktest ziemlich verträumt, hast leer in die Gegen gestarrt. Insgesamt ein grauenvoller Anblick.
Im Ernst, mir gings richtig scheiße bei dem Anblick und deshalb bin ich auch nicht gleich zu dir gegangen. Du zwischen zwei Mädchen, von denen ich eine nicht mag und die andere nur von gefakten Bildern kenne, siehst aus wie total auf Drogen.
Da war wieder dieses Gefühl, als ob das ein anderer Mensch wäre, als ob der Max den ich kannte nur eine Lüge wäre. Oder war der Max den ich sah eine Lüge? Was ist Wahrheit, was Realität?
Und als ich dann doch zu dir hingegangen bin, wirkte die halbe Bank total unsympatisch. Ich weiß, dass das vielleicht ein voreiliger Schluss von mir war, aber die haben ja nicht mal Hallo gesagt. als ich Sandra kennen gelernt habe, dachte ich vorher auch sie wäre total eingebildet und sowas, dabei ist sie einer der nettesten und witzigsten Menschen, die ich kenne (vor allem hat sie gleich mit mir geredet und nicht stumpf in die Gegend gestarrt und geraucht).
Naja, dann hast du mich umarmt und ich hab aus irgend einem Grund Pauls ähh Abenteuerfreundin die Hand gegeben und sie gefragt ob sie Pauls Freundin wäre. Sie sagte ja, was lustiger weise im Gegensatz zu Pauls Aussage "ich muss die Alte irgendwie loswerden" steht. Tja, das war auch schon das einzig Amüsante an dieser Begegnung.
Ich bin dann ins Wasser, weil du schon wieder auf der Bank saßt und leer in die Gegend gestarrt hast.
Das hat mich alles in dem Moment extrem angekotzt, um mal ehrlich zu sein.

Als du dann, nachdem ich trocken ins Wasser gesprungen war her kamst, ging es wieder etwas.
Ich wirke irre oder? :)
Dann waren wir auf dem trampolin, haben ewig geredet und uns dann gegenseitig eingecremt (die komischen (sorry) leute waren zu dem zeitpunkt schon gegangen).

Dann ist es noch ganz schön geworden, trotzdem bin ich die ganze Zeit am überlegen, ob dieses Pfützenspringen auf Dauer so gesund ist. Was wenn keine Pfützen mehr kommen?
Dieses zeitweise Glücklich, verwirrt und traurig/böse sein schlaucht, aber was soll ich tun? Nichts tun verursacht Schmerzen, das weiß ich aus Erfahrung. Ich würde mir ständig Gedanken machen, was du gerade tust und mit wem und das macht mich noch kranker, als ich ohnehin schon bin.

Ich liebe dich, auch wenn du es nicht tust. Ich kann auch nichts dafür, es ist wie es ist. Du kannst mich dafür verurteilen oder nie wieder mit mir reden, mich hassen oder Angst bekommen vor dieser riesigen Situation. Ich würde es auch verstehen, wenn du nur mit mir befreundet sein willst. aber, was will ich?
Ich will weiterhin mit dir ungezwungen reden könne, dich einfach so umarmen, ohne das es komisch wirkt oder wir mit Ironie überspielen, was wir denken oder nicht denken.
Ich will nicht wegen dir mein Leben aufgeben, so wie es Mandy gerade tut. Ich will das du Teil meines Lebens wirst und ich Teil deines.
Ich will nicht mehr, dass Leute erst sagen, wir wären zusammen und dann kritisieren wie wir zusammen sind.

Morgen ist der letzte Schultag und ich weiß, dass ich die 2. und 3. Ferienwoche weg fahre und du die 3. bis 6. Was bedeutet, das wir uns, wenn überhaupt nur in der 1. sehen werden.

Du bist so süß, wenn du deinen Bruder tauchen beibringst, das ist das Schönste, das ich je gesehen habe und wahrscheinlich auch je sehen werde. Dein Lächeln, wenn du eine kleinen an den Händen hälst und ihm nach dem Tauchen wieder nach oben ziehst. Da bist du mal kein Monster.

Noch ein Tag, Monster.
Gute Nacht.

PS: ich weiß nicht ob ich jemals ein Gespräch auf die Reihe kriege, deshalb dieser Brief. Ich habe dich lieb :-)