Noch 3 Stunden, dann bin ich erwachsen. Ich will nicht groß werden. Groß werden bedeutet Verantwortung.
Als kleines Kind wollte ich immer wie Pipi Langstrumpf sein, niemals erwachsen werden. Ich habe damals auch so getan, als würde ich diese Pillen schlucken, die einem für immer Kind sein lassen. Und sie haben nicht gewirkt. Jetzt bin ich unglückselig verliebt, habe keine Wünsche, von denen ich sagen kann, dass sie mir alles bedeuten. Ich wollte immer reisen, die Welt sehen. Jetzt bin ich abhängig von diesem Kerl.
Das Leben ist voller Pflichten und nur wenig Freude dringt durch, überall der Druck von Außen. es heißt zwar "lebe dein Leben" aber nur unter der Bedingung, dass sie entscheiden wie du es lebst.
Ich will nicht arbeiten. Zumindest nicht in so einer Welt. Graue Büroräume und Intrigen. Einmal im Jahr fahre ich in den Urlaub und rede von Plänen, die ich nicht einmal mehr glaube irgendwann zu erfüllen. Aber das Reden lenkt ab, vom Nachdenken. Es könnte anders sein, aber da sind ja wieder diese Verpflichtungen, denen man nachkommen muss. Von der Kindheit an. Immer muss muss muss.
Am liebsten würde ich weit weg von hier, umherziehen, von meinen Texten und Gelegenheitsjobs leben oder einfach nur von den Geschenken der Natur. Ich hätte viel Zeit um das zu tun, was ich wirklich will.
Nur leider ist das, was ich will hier. Das was ich will kenne ich sehr gut. Ich glaube es will ein ganz normales Leben führen, Kinder bekommen, arbeiten. Wenn ich so überlege bin ich mir noch mal so sicher ob es das überhaupt will. Aber wenn, dann wäre mir egal wie grau und düster das Leben hier auch scheinen mag. Mit ihm wäre es ein kunterbuntes Abenteuer.
Sind das Gedanken eines fast Erwachsenem?

Eigentlich sind das auch nur Zahlen. Nur leider sind Zahlen in dieser Welt alles. Es wird schwerer werden gegen Regeln zu verstoßen. Unsichtbar zu bleiben, mit allem durchzukommen.

In 3 Tagen werde ich volljährig. Das nur so nebenbei, falls du dich wunderst, dass dieser Artikel plötzlich seriöser, erwachsener oder einfach nur langweilig wird.
Die erste Schulwoche ist vorbei. Ich sitze mehr oder weniger durch Zufall in 2 Fächern neben Max (wenn man Sport mitzählt 3, obwohl wir da eigentlich kaum sitzen ;). Der Mistkerl selbst scheint sich kaum verändert zu haben, aber mir fällt trotzdem was auf (oder ich hab mich zu einem noch paranoiderem Individuum entwickelt, wenn das geht). Irgendwie scheint es auch mehr so zu sein, dass die Leute nur das sehen, was sie sehen wollen. Und im Moment wollen sie sehen, dass wir zusammen sind und wenn die Leute das sagen, dann ist es auch so und dann ist es egal, dass wir uns irgendwie nicht mehr viel umarmen und küssen schon gar nicht (ich bin zu letzterem zu feige.. und Max.. ich will nicht darüber nachdenken, macht mich nur zu traurig).
Dabei wissen im Moment nur ganz ganz wenig Leute, wie es wirklich aussieht. Paul, denke ich. Obwohl der eigentlich ein Träumer ist habe ich das Gefühl er kennt mich besser als meine Eltern.

Mal was anderes. Seit einiger Zeit beschäftige ich mich mit dem sogenannten Klarträumen. Das heißt, man weiß im Traum, dass es nur ein Traum ist und kann machen was man will. Fliegen usw.
http://de.wikibooks.org/wiki/Klartraum:_Einleitung
Und heute Nacht hatte ich einen Traum, der teilweise von Game of Thrones inspiriert war, aber in dem mir auch plötzlich eingefallen ist, dass ich ja mal luzide (klar) träumen könnte. So mitten im Traum ist mir das eingefallen.
Und vor ein paar Tagen: im Traum war ich mit Max an einem Strand in Rumänien und auf einmal sind wir an einer Hecke vorbei gelaufen und mir wurde bewusste, dass ich ja theoretisch jetzt fliegen könnte und dann bin ich wie Superman gerade nach oben geflogen. Leider war dann der Traum (oder zumindest meine Erinnerung daran auch schon vorbei). Meinen Rumänien- Zeltcamp traum hatte ich ja schon vor einiger Zeit beschrieben.
Und jedes mal. In jedem dieser merkwürdigen Träume, hab ich mir überlegt ob ich jetzt nicht einfach Max küssen sollte. So zum Spaß ohne Konsequenzen. Aber ich habe es nicht getan, und wenn ich es im Traum nicht mal schaffe, wie soll es dann jemals Realität werden?

Kranker Scheiß und eigentlich muss ich jetzt was für die Schule machen, aber ständig kommt einer meiner Eltern rein und das reizt, das glaubst du gar nicht!

Ich habe einen unglaublichen Tatendrang, aber was ich tun muss, will ich nicht und was ich tun will kann ich nicht.
Das Wissen, dass wir in der Information verloren haben...

Schönen Tag noch!

"Geliebt zu werden kann eine Strafe sein. Nicht zu wissen ob man geliebt wird, ist Folter."

Robert Lemke