Für mich liegt ein großer Unterscheid zwischen den Sätzen "Ich hab dich lieb" und "ich liebe dich". Ebenso hat für mich die Aussage: "Ich glaube er mag dich." dieselbe Botschaft wie "ich mag dich, hier haste nen Keks.".
Aber wenn ich dann ständig die Worte lieben und mögen in einem Kontext höre, von den Personen, die vorher sagen "Max mag dich" dann komme ich schon ins Grübeln, was deren tatsächliche Aussage war.
Ich sage in letzter Zeit oft "hab dich lieb" zu Max. Weil ich denke, dass dies keine bedeutende Sache ist, aber wenn vorherige Theorie stimmen sollte, ist es vielleicht nicht für Max und mich, aber für den Rest der Welt eine große Sache. Sodass ich ihm irgendwie ohne es zu merken meine Liebe gestehe.

Heute Morgen mussten wir bis kurz vor Unterrichtsbeginn vor verschlossenem Raum warten. Als endlich unser Lehrer kam und den Raum aufschloss, war Max immer noch nicht da. Ich mache mir in solchen Situationen immer Sorgen, dass er krank oder tot sein könnte und wie öde der Tag ohne ihn wäre.
Aber er kam noch. Betrat den Raum und kam an meinen Platz, lächelte mich an und sagte hallo. Ich sagte auch hallo und für ein paar Sekunden standen wir uns unschlüssig gegenüber bis ich oder er, also wir beide uns umarten. Naja, so gleichzeitig. Vielleicht hab ich auch angefangen. Kp.
Wir umarmten uns also und um die Verlegenheit zu verdrängen bemerkte ich, dass diesmal niemand "oh, wie süß" gesagt hatte. Das brachte ihn zum lachen und der Unterricht begann.

Ein paar Stunden später mussten wir Anfang des Unterrichts raus um mit jemandem etwas zu besprechen. Ja, wieder wir beide. Und so wunderte es mich auch nicht, dass, als wir wieder rein kamen, gefragt wurde was wir denn so alleine gemacht hätten.

Nach der Stunde liefen wir mehr oder weniger zufällig nebeneinander und vor uns Mandy und ihr Freund. Ich klaute zum Spaß ihren Schirm aus einem Seitenfach ihres Rucksacks, aber die beiden waren wo ineinander vertieft, dass sie es nicht bemerkte. Max flüsterte mir zu, dass ich den Schirm ihrem Freund unterjubeln sollte. Ich fügte hinzu, dass wir damit vllt einen Streit anzetteln, woraufhin er meinte, dass die sich dann bestimmt trennen (Ironie, nicht vergessen lieber Leser ;) ). Ich sagte er sei ziemlich böse und Max sagte grinsend er würde sowas nie im Leben wirklich denken.

Wir haben den Schirm dann in die Sporttasche ihres Freundes getan, als er in der Pause draußen war. Dann gingen wir auch raus.
Dort die üblichen dämlichen Sprüche, die wirklich irgendwann nerven und rein gar nichts beitragen.
Wir saßen da und sagten nichts, während die Leute hinter uns spekulierten ob wir nun unsere Zweisamkeit genießen oder und einfach nur anschweigen würden.
Die übliche Fragerei, wann kommt ihr endlich zusammen, darf natürlich auch nicht fehlen.
Es ist interessant wie leicht es mir fällt das zu ignorieren. Vielleicht passiert es irgendwann, aber sicher nicht so.

Später nach Sport ging ich zu ihm und sagte "Tschüß". Er streckte einen Arm aus und wir umarmten uns. Dann kam Paul dazu und meinte, wir müssten uns noch verabschieden. Als Max erwiderte das hätten wir schon, bestritt Paul dies. Ich hatte mich inzwischen schon umgedreht und wollte gehen, aber vermutlich hatte Max auch kein Bock mehr auf diese blöden Kommentare und so lief er hinter mir her.
Für ungefähr 10 m, dann musste er abbiegen.

"Tschau"

Was soll man groß dazu sagen, alles so wie immer ^^
So ich hab jetzt auch mal meine Geschichte zsm gekratzt... Es ist part 1 und es gibt allerhöchstens part 3. Ich hab auch Artikel 11 und 12 gelesen, an den anderen bin ich noch dran. Dann viel spaß :3Hoffe es ist ok, dass ich das als Kommentar mache.

Vorher geb ich, meinem „Kerl“ nen Namen... ich nennen ihn einfach mal... „Schoki“
So ich und Schoki waren seit der 7ten Klasse echt gute Freunde Jahr nach Jahr wurde die Freundschaft auch immer besser, dann in der 9ten waren wir nicht mehr in der selben Klassen, weil halt eine neue Klasse geöffnet wurde und er rausgelost wurde ^^. Schoki war bekannt als totaler Freak. Er saß nur vorm PC und angeblich konnte er auch hacken, er hatte auch einmal unser Schulsystem „gehackt“ und angeblich hatte er auch schon jeden PC aus unserer Klasse gehackt „just for fun“ , aber meinen nicht mehr, weil wir waren ja befreundet. Jedoch fand ich das an ihm noch nie so toll (also es ist schon cool, aber deswegen mochte ich ihn nicht mehr), einfach weil er dadurch so realitätsfern war. Fast jeden Tag haben wir einfach nur gechattet und war ich mal bei ihm zu besuch. saßen wir auch nur am PC und haben gezockt oder sowas. Mit seiner mom hab ich mich extrems gut verstanden und für mich war es wie ein zuhause (meine Eltern sind getrennt und mit meiner mom versteh ich mich seit Jahren kein Stück, daher kannte ich so ein Idyllisches Familienklima einfach nicht, finde/fande ich auch nie/nicht schlimm). In seiner Nähe konnte ich mich einfach fallen lassen und spaß haben, ich hatte das Gefühl endlich Jemanden gefunden zu haben, der zu mir gehört (wenn auch nur freundschaftlich für mich, was bei Schoki anders aus sah, er war die ganze Zeit über in mich verliebt, wovon man aber nie viel merken wird).
Da an Silvester Niemand von meiner Familie da war, fragte ich ob ich zu ihm kann, damit ich nicht alleine sein musste und so verbrachte ich Silvester bei seiner Familie, es war einfach toll...Ich verstand mich mit allen so prächtig.
Von ganz genau diesem Tag an, seit dem 01.01.2013 (ja 2013, kein Tippfehler) ging alles Berg ab. Es fing damit an, dass er sich komisch verhielt und ich nachfragte, was los ist und dabei sowas raus kam wie: ich komm nicht mehr in die Schule, ich bin ein Diener von schieß mich tot und muss deshalb gehen (damit war sterben gemeint), dann ist er „ausversehen“ in ein Taschenmesser gestolpert.
Es hatte mich einfach überrumpelt, so plötzlich, doch anstatt aufzugeben, hab ich ihm geholfen, ihm hochgeholfen, einfach ALLES für ihn getan und gemeinsam mit ihm das Leid geteilt. Er war mir dankbar und sagte, dass er mir sein Leben zu verdanken hatte, warum ich das alles getan habe? Nicht weil ich verliebt war, nein, einfach weil er alles war, was ich hatte, mir wichtig war und ich das definitiv nicht verlieren wollte, er war mein halt, den ich mir unbewusst angeeignet hatte, ich konnte mich in ihm verstecken und das eig. Problem vergessen[welches in Part2 erst kommt]). Folge: Ich fühlte seinen Schmerz viel intensiver, ich weinte während ich mit ihm schrieb ich war fertig mit der Welt und verstand nicht warum das ganze auf einmal. Leider wurde es mit ihm einfach nicht besser, er fing an auf meine Nachrichten nicht mehr zu antworten und so fing ich an ihn zu hassen, ich hab alles für ihn getan und das ist der dank? Mir ging es scheiße, aber er konnte nicht für mich da sein? Ich dachte, dass ich so Jemanden nicht bräuchte und ignorierte ihn, in der Hoffnung, dass er vllt doch mal fragt wie es mir geht. In der Schule kam er früher jeden Morgen zu mir ins Klassenzimmer, um mit mir zu reden, aber irgendwann kam er morgens nicht mehr und damit verstand ich, dass es vorbei war. Jedoch egal wo er war, ich sah ihn immer und überall und unsere Blicke streiften immer, mir ging es richtig scheiße und ich fing an gar nicht mehr zu lachen (ich hab noch nie sonderlich viel gelacht, aber da halt gar nicht), dazu kam, dass immer wenn ich ihn ansah ich spürte, dass es ihm auch nicht gut geht. Irgendwann schrieb ich ihn einfach wieder an und ich half ihm wieder, ihm ging es wieder besser, irgendwie(nur mir nicht.) es hatte den Anschein, als wäre alles wieder gut, Friede Freude Eierkuchen. Jedoch kurze Zeit später, fing alles wieder an, ich kam nicht mehr mit ihm klar, er verletzte mich immer wieder, denn ich konnte ihm nicht mehr helfen, weil ich selber nicht mit mir klar kam , aber ich wollte nicht los lassen und habe den ganzen Frust einfach aufgenommen, habe gedacht wenn ich es einfach überspiele, passt das, ich muss einfach nur funktionieren, dann kann ich ihn behalten. Also fuhr ich Achterbahn und zwischendurch sagte ich sogar manchen Personen, sie sollen mich davon abhalten, je wieder mit ihm befreundet zu sein. Ich hörte jedoch dann trotzdem Nie auf meine Freunde. Dann war ich mal wieder bei ihm zuhause und da merkte ich zum ersten mal, dass etwas nicht stimmt, dann als ich dann zuhause war, war ich ganz alleine und ritze mich zum ersten mal, ich hatte keinen Grund eigentlich. Ich aß Käse und auf einmal fing ich an mich damit zu kratzen, aber das reichte nicht, es musste immer tiefer, es sollte nicht aufhören zu bluten. Ich weiß bis heute nicht warum ich das da gemacht habe. Ich war total verwirrt, erzählte jedem davon, weil ich sie vergewissern sollte, dass das nie nie wieder vorkommt. Ich war doch zufrieden oder? Oder? Ich bin gut in der Schule, habe Freunde, warum ist das passiert? Naja ich hab’s einfach verdrängt, versucht es zu vergessen. Ich hatte mich damit abgefunden, dass sich niemand für mich interessierte, es war in Ordnung, ich konnte damit leben. Kein ding. WIRKLICH.Dann waren Sommerferien. Ich war immer irgendwie im Urlaub z.B. im Disney Land :D Ich hatte das Gefühl, dass alles gut ist, alles war normal, es war normal für mich ignoriert zu werden, dass meine Meinung nichts Wert war, aber ich hatte trotzdem irgendwie spaß, klar war ich mal angepisst, aber so war ich eben, das war Ich, oder? Dann waren wir in den letzten 2 Wochen in Dänemark mit 3 Familien, es war echt schön nur ich hatte, da dann auch Geburtstag und ich hasse meinen Geburtstag einfach, weil als meine Eltern noch zsm waren, haben sie sich einmal so sehr gestritten, dass meine mom an meinem geb. ihren Koffer holen wollte und gehen wollte, jeder hat sich einfach nur noch angeschrien und schon immer hatte ich das Gefühl, dass wenn ich geb. hatte und meine Freunde einlud, dass sich alle prima verstanden, nur nicht mit mir, jeder redete mit einander, aber keiner mit mir, oder ich wollte noch ne runde „der Plumpsack geht rum“ spielen, aber die anderen wollte „Bussibär“ spielen, ich mein is ok, ist ja nur MEIN Geb. ich dachte immer, an dem eigenen geb. ist man selber die wichtigste Person... ja neee... von da an fing ich auch diese Fake-freundlichkeit zu bemerken, ich sah jedem an, wer sich wirklich freute und wer nur so tat und deswegen mochte ich geb. nicht, sie waren für mich reiner Fake. So. Zurück in Dänemark, hatte ich halt geb., hab erstmal bei meiner sis geheult und dazu kam, dass meine mom mich angeschrien hat, weil ich nicht schätzen würde, was sie für mich gemacht hat, sie hat alles vorbereitet und geplant (gekauften Erdbeerminikuchen und Brötchen ...krass oder? ), ich solle doch bitte mal lachen und nicht wie drei tage Regenwetter aussehen, es sei immerhin mein geb.. Ja genau es ist MEIN Geb. ich kann aussehnen wie ich will. Dazu kam, dass jeder Vollidiot mir auf Facebook alles gute gewünscht hat, jeder nur einer nicht. Mein Vollidiot. Schoki. Ja mir ist mein geb. eig. Egal, aber das hat einfach alles in mir hervorgerufen, es hat meinen Topf zu überkochen gebracht und ich habe bewusst provokativ am nächsten Morgen gefragt, ob er meinen geb. vergessen hat? Er: nö, aber hatte keine Zeit.
-.- KEINE ZEIT. Er wollte mir wirklich weiß machen, dass er nicht eine Min. zeit hatte, um eine SMS zu schrieben oder kurz ne Nachricht über skyp , der Kerl der immer am PC sitz. Is ok. Ich mein es ist ja nicht so, dass ich die Einzige damals, an seinem geb. war oder so. An dem Tag war’s mir einfach zu fiel, Folge: ich löschte ihn überall, skyp, facebook, endabonnierte auf youtube, löschte seine nummer, von da an wusste ich, dass wenn man alles gibt man einfach NICHTS zurück kriegt, außer Tritte. Ich schwörte mir, dass gerade deswegen, ich jetzt damit aufhören muss und nur noch an mich denken muss, ich muss mich an erste stelle setzen, nur mich glücklich machen, egoistisch sein. Ich hatte danach den geilsten Urlaub aller Zeiten, mit meiner besten Freundin, sie hat mit mir jeden Scheiß, gemacht und ich war einfach glücklich, ich war es einfach. Punkt.
Das reicht mir ehrlich gesagt erst mal, sonst fang ich wirklich noch an zu heulen, jedoch war das gerade die Hälfte :D danach fängt es erst richtig an, kannst das hier ja mal als Prolog sehen... Ich hoffe es ist nicht zu lw/komsisch oder so...(Ich weiß es ging viel um mich und nicht um die Beziehung zwischen uns, aber es spielt irgendwie einfach noch ne Rolle) und falls du nicht wissen willst, wie es weitergeht, sag’s einfach. Ich hasse es nämlich, wenn Leute aus Höflichkeit, sagen ja, aber eig. Keinen Bock. Ich nehm’s dir auch nicht übel oder so. wirklich.

LG Pcat